Հետին հայացք ակնհայտին. Որոշ մտքեր այն մասին, թե ինչպես կին լինել խոհանոցում

Խոհանոցում աշխատելն անհնար էր: Մարդիկ մտածում էին, որ ես գոմ եմ: Ես զեկուցեցի բարին կամ ընթրիքին և գրեթե բացառապես պատասխանեցի. «Վա ,յ, սա այնքան հիանալի է, սա պետք է լինի այնքան զիլ, իմ գործն այնքան ... կաղ է, ձանձրալի. Ես դա երբեք չէի կարող անել ...» Նայում եմ վերից վար: «Այո, երևի չէիր կարողանա: Դուք հավանաբար չէիք կարող կոտրել այն: «

Խոհանոցում աշխատելը հրամայական էր, քանի որ, իմ փորձի համաձայն, ժամանակի մեծ մասը բոլորը իսկապես ցանկանում էին այնտեղ լինել: Դուք այն սիրեցիք: Հանգստյան օրերին կամ տասներկու ժամ հերթափոխից հետո մենք հավաքվեցինք և խոսեցինք ընտրացանկերի և տեխնիկայի մասին: Մենք կարդում ենք գրքեր, բլոգեր և ամսագրեր: Երբեք չի զգացել, որ բավական ժամանակ կա բոլոր այն բաները կատարելու համար, որոնք դու ցանկանում էիր անել: Ասես լինեի հիմարորեն սիրահարված մարդկանց կողքին:

Անկեղծ ասած, քեզ սեր է պետք, քանի որ օբյեկտիվորեն ամեն ինչ տարվում է գործի վրա: Վճարը ծծվեց: Theամերը երկար էին, և ես կերկարացնեի դրանք և բառացիորեն ցույց կտայի նրանց, նախքան ինձ նույնիսկ թույլ կտան մուտք գործել: Ես շուտ էի հասնում և փնտրում էի վայրեր, որտեղ կարող էի թաքնվել և սկսել իմ նախապատրաստական ​​աշխատանքը. Մի մեծ շեֆ-խոհարար ինձ զվարճացնում էր. «Հե ,յ, դուք չեք կարող ժամանել մինչև 13: 30-ն ու մինչև 14: 00-ը. , լավ. «Ես գլխով եմ անում, ներողություն եմ խնդրում և անտեսում եմ նրան:

Halամանակի կեսին ես այնքան զբաղված եմ, որ մոռանում եմ գրանցվել, երբ ժամը 14-ը հասնի: Ես նույնիսկ չեմ վճարվում իմ նախատեսված ժամերի համար, բայց ինձ դա չի հետաքրքրում: Ես պարզապես ուրախ էի, որ այնտեղ եմ: Ես պարզապես լավ ծառայություն էի ուզում: Ինչի՞ն է պետք գումարն այնուամենայնիվ: Ես ուղղակի աշխատում էի ու քնում:

Խոհանոցում շոգ է; Հապճեպ բացված եգիպտացորենի օսլայի տուփը ծորակ է աշխատողի զուգարանի համար `կանխում է տրոհումը: Գործը ֆիզիկապես գրեթե ամեն առումով անհարմար է. Ամեն ինչ դժվար է, սենյակները ՝ անհարմար. Ամենուր կրակ, ջերմություն և գոլորշի է: Դուք ոտքից գլուխ հագած եք կրակի դանդաղեցուցիչ պոլիէթիլենային խառնուրդներով, որոնք հարմար չեն ձեր կրծքերին, ազդրերին և հետույքին:

Երբ ես աշխատում էի որպես գծային ավագ խոհարար, ես կարողացա մի գեղեցիկ ուտեստ ունենալ մի լիտր տարայից, որը շատ ծամելու կարիք չէր զգում: Այն պետք է լիներ բավականաչափ բարձր կալորիաներ `ծառայության միջոցով ինձ ստանալու համար: Ես այն սովորաբար ուտում էի աղբի տուփի վրա կռանալով և բառացիորեն թիակով շաղ տալիս բերանումս: Հազարի ծամելու շքեղությունը տան դիմաց էր: Չհասցրեցի ծամել: Theառայությունը եկավ:

Չորս տարի աշխատել եմ Նյու Յորքի հեղինակավոր երկու խոհանոցներում. «Գրեմերսի պանդոկ» և «Սավոյ»: Այս երկու ռեստորանների խոհարարներն ու տերերը անհավանականորեն աջակցում էին ինձ և մյուս խոհարարներին: Եթե ​​նայեք արդյունաբերությանը, նրանք միջինից բարձր են աշխատել կանանց աշխատանքի ընդունելու և նրանց ղեկավար պաշտոններ զբաղեցնելու հարցում:

Այն տղամարդիկ և կանայք, ում հետ ես եփել եմ 2005-ից 2009 թվականներին, ունեցել են անհավանական տաղանդ: Դուք ղեկավարել եք խոհանոցներ և բիզնեսներ ամբողջ աշխարհում: Ես այնքան հպարտ եմ այն ​​աշխատանքով, որը մենք միասին պետք է կատարենք:

Բայց այսօր, երբ հետ եմ նայում այդ ժամանակին, այնքան տպավորված եմ, թե որքան ժամանակ և ջանք եմ գործադրել դեր խաղալու համար: Ոչ թե խոհարարի դերը `իմ աշխատանքը, այլ« մայրիկի »դերը,« սեքսուալ երեխայի »դերը կամ իմ ժամանակը` որպես «տղաներից միայն մեկը»: Եթե ​​դուք ինձ հարցնեիք, ես չէի նկարագրի այս միջավայրերը որպես թշնամական կանանց հանդեպ: Ես չէի ասի, որ այն տղամարդիկ, ում հետ ես աշխատել եմ, ծիծիկներ կամ չարամիտ են. Ինձ դուր եկան: Ես ուզում էի, որ ինձ դուր գան: Ես ուզում էի յոլա գնալ:

Երբ ես «մայրիկ» ռեժիմում էի, ես կարողացա հանգստացնել և կառուցել էգոներ: Համոզված կլինեմ, որ իմ կայարանի գործընկերներն ունեն այն ամենը, ինչ իրենց անհրաժեշտ է: Ես հակասության մեջ էի մտնում այլ խոհարարների, բեռնակիրների կամ նրանց համար աման լվացող մեքենաների հետ: Ես նրանց նախաճաշ կդարձնեի: Ես նրանց սուրճ կստանայի: Ես կխնամեի նրանց, իսկ հետո ՝ մի քանիսի:

Ես կօգնեի ավելի թույլ խոհարարներին, քանի որ դա ինձ համար ավելի լավ էր: Betterառայության համար ավելի լավ էր: Խոհանոցում թիմային խաղացող լինելը կարևոր է: Բոլորն էլ պետք է միասին աշխատեն աշխատանքն ավարտին հասցնելու համար: Եթե ​​մենք համաժամացված չէինք, դուք անմիջապես դա զգացիք:

Ես ոչ միայն թիմի խաղացող էի, այլև պետք է օգնության տարբերակ գտնեի ՝ առանց ուրիշների զգացմունքները վիրավորելու, կամ ստիպելով նրանց ինձանից վտանգ զգալ: Երբ ես ավելի ուժեղ խոհարար էի, ես ստիպված էի ձեւացնել, որ տարբերությունը ոչ թե մեր հմտություններն են, այլ ինչ-որ այլ գործոն: Ասենք, որ շուտ եմ եկել և լրացուցիչ ժամանակ եմ ունեցել, կամ AM- ի խոհարարն ինձ իսկապես տեղավորեց:

Չի կարող պատահել, որ ես ավելի լավ խոհարար եմ: Նրանք չէին ուզում տեսնել, որ աղջկա օգնության կարիքն ունեն: Ոչ ոք դա չի ասել, բայց դուք ստացել եք հաղորդագրությունը: Եթե ​​դուք շրջանցեցիք այն քայլը, կարծես լրացուցիչ ժամանակ ունեք, քանի որ ձեր ծուխը թեթև է, կամ ինչ էլ որ լինի, ամեն ինչ բարդացավ: Եթե ​​մոռացել էիք հետույքի համբույրների ճիշտ քանակի հետ համընկնել ձեր օգնության առաջարկի հետ, տղաները գործում էին դիկերի պես և չէին վերցնում իրենց անհրաժեշտ օգնությունը: Հետո նրանք բոցավառվեցին ծառայության ընթացքում և փչացրին նաև ձեր գիշերը: Ավելի հեշտ էր խաղալ այդ դերը: Ես նույնիսկ չգիտեի, որ դա անում եմ: Ես պարզապես գիտեի, որ դա ինձ համար ավելի սահուն էր ընթանում: Դա ավելի հեշտացրեց յոլա գնալը:

«Սեքսուալ-փոքրիկը» դեր էր, որն անհրաժեշտ էր այլ հանդիսատեսի, բացի «Մամայից»: Այս դերում ես զբաղվում էի սեքսուալությամբ, որպեսզի ստանայի այն, ինչ ինձ պետք էր: Ես անտեսելու էի այն բեռնակիրը, որը միշտ ստիպված էր անցնել իմ կողքով, երբ բավականաչափ տեղ էր: Նա փնտրում էր ինձ, երբ բանջարեղենը ներս էր մտնում և մի կողմ էր քաշում այն, ինչ ինձ համար ամենալավն էր:

Լավ աշխատող խոհանոցում կա որոշակի թերություն: Պատվիրելը գիտություն է: Նյու Յորք քաղաքում խոհանոցները սովորաբար փոքր են, շատ քիչ սառը կամ չոր պահեստային տարածք: Այսպիսով, պատվերները գալիս են ամեն օր: Առաքումները հասնում են հետևի նավահանգիստ, բեռնաթափվում, տեսակավորվում, պահվում և վերցվում գիշերային ծառայության համար: Սովորաբար ամեն ինչից բավական է, ճիշտ այն, ինչ անհրաժեշտ է: Եթե ​​դուք ինձ պես եք, ձեր կայանի համար ցանկանում եք լավագույնը: Դուք ուզում եք ամեն ինչից ամենակատարյալը: Այսպիսով, եթե քեզ տեսնող տղան օգնում է քեզ ՝ մի կողմ քաշելով իրերը, իսկ եթե մի փոքր մոտենա՞: Ո՞րն է մեծ գործը:

Ի՞նչ կլինի, եթե ամեն օր անցնեք «տսսս տսս մամիի» կողքով, որը զուգորդված է գռեհիկ ժեստի և առնանդամի տեսքով մաղձի հետ, ծիծաղում եք: «Ո Ohվ հայրիկ ...» Եթե կարծիքը կարծեց, որ գեղեցիկ աչքեր ունես, քո կաթսաները ձեռք ես բերել, երբ դրանք քեզ պետք լինեին: Երբ թեժ գծով եք պատրաստում, դա արագ է: Յուրաքանչյուր ուտեստ սկսում է թարմ. Յուրաքանչյուր բաղադրիչի համար անհրաժեշտ է տեղ պատրաստելու կամ տաքացնելու կամ մի անոթ, որն այն ուղղելու է այդ շարքով: Ձեզ անհրաժեշտ է ամանեղենի կայուն մատակարարում: Դու պետք է այնտեղ լինես, երբ դրան հասնես, քանի որ ժամանակ չունես սպասելու կամ խնդրելու կամ փոս ընկնելու և այն ստանալու:

Նրա նպատակը կատարյալ լինելն էր, կատարյալ կերակուր պատրաստելը: Ես ամեն ինչ արեցի, որպեսզի դիրքավորվեմ: Ես փորձեցի հնարավոր ամեն առավելություն ստանալ: Այնպես չէ, որ ես քնելու էի պետի հետ `առաջ գնալու համար - դա մեծ գործ չէր: Յուրաքանչյուր ոք օգտագործեց այն, ինչ իրեն անհրաժեշտ էր առավելություն ստանալու համար: Ես կցուցադրեի ակնարկներ: Ես անտեսում էի մարմնի կոպիտ շարժումները: Ես կատակում էի, երբ խոհարարական տաբատս սեղմում էր կոնքերս և բոմժը. «Տեսեք, թե որքան ամուր են դրանք»: Ես սիրախաղ կանեի, որովհետև դա լավ լեզու գտնելն էր: Ավելի հեշտ էր ստանալ այն, ինչ ինձ պետք էր: Ես կարծում էի, որ դա մեծ գործ չէ, և ստացվեց:

Դերը, որի համար ամենից շատ եմ ափսոսում, «Ուղղակի տղաներից մեկն» է, այսինքն ՝ «Թույն աղջիկ»: Այդ ռեժիմում ես չէի սպիտակեցնում, երբ մի խումբ խոհարարներ ծիծաղում էին սերվերի վրա այնքան հարբած, որ նրանք այսպես էին քնում, իսկ ես դա նույնիսկ չէի հիշում: Ես մասնակցել եմ խոհանոցում այլ կանանց `ով է սիրուն, ով է սեքսուալը, ես ծանոթացա նրանց մարմիններին, դիմահարդարումին, ում հետ են քնում կամ գուցե քնում: Ես պարզապես գնացի քեզ հետ: Ես գիտեի բարում առկա բոլոր տաք աղջիկների գաղտնի ծածկագրերը. «Բրնձի կողմը վեց դիրքում» ՝ տաք ասիական աղջիկ: «Յո, այսօր երեկոյան այնտեղ կա« ռետինե մի ամբողջ փունջ. Հասարակ աղջիկներ, աղջիկներ, որոնց մեջ պետք է գցես: Ես մտածում էի, թե ինչ են նրանք ասում իմ մասին, երբ ես դուրս էի այդ շրջանակից: Հուսով էի, որ ինձ դուր կգան, հուսով էի, որ կհետաքրքրվեին ՝ արդյո՞ք ես իրենցից լավ խոհարար եմ:

Ես խմեցի ավելին, քան կարող էի կամ ուզում էի, քանի որ կարևոր է շարունակել և լինել տղաներից մեկը: Նրանք կապվում և բաց են թողնում անվերջ Budweiser- ի վրայով: Ես այնքան խմեցի, որ չկարողացա հասնել գնացք ՝ առանց բախվելու երկու մեքենայի արանքում ու խփելու: Theառայության շտապումից հետո դժվար էր իջնել, և դրա համար շատ ժամանակ չկար, գարեջուրը հեշտ էր:

NYC- ի շրջանակը նեղացավ: Այնտեղ կար թունելը, որով ես տեղափոխվեցի աշխատանքի և տան միջև. Ոչ մի այլ բան ինձ համար իսկապես կարևոր չէր: Երբ ես աշխատանքի չէի, ես քնում էի կամ ինչ-որ տեղ ուտում կամ կարդում ուտելիքի մասին: Խոհանոցն իսկապես միակ տեղն էր, որը ես ուզում էի լինել: Ես ինձ ամենուր քնկոտ ու դանդաղ էի զգում, դրա համար էներգիա չունեի: Ինձ չէր հետաքրքրում

Այնպես որ, ես եփեցի: Ես եփեցի այնքան, որքան կարող էի: Ես օգտագործել եմ բոլոր գործիքները, որոնց մասին կարող էի մտածել, ավելի լավ ու կատարյալ դառնալու համար: Անհրաժեշտության դեպքում ես մտա և դուրս եկա այս դերերից: Դա հաճախ շատ անգամներ էր լինում յուրաքանչյուր հերթափոխի: Ես փոխեցի այն անձի հետ, ում հետ պատրաստվում էի, ով է այդ գիշեր վազել անցուղին և ով է տապակած տապի վրա աշխատում: Ես հարմարվել և կատարել եմ լավագույն ընտրությունը ՝ հիմնվելով իմ փորձի վրա: Ինքս լինելը տարբերակ չէր: Ես տեսել եմ, թե ինչ պատահեց այն կանանց հետ, ովքեր միասին չեն խաղում: Նրանք դանակներ էին, նյարդայնանում էին, զվարճանում էին, վատ խոհարարներ, երեկույթների փնթփնթոց. Նրանք պարզապես չէին ստանում այն, նրանք ակումբի մաս չէին: Եվ երբ այդքան քրտնաջան աշխատում ես, դրա կարիքը ունես, պետք է զգաս, որ տեղավորվում ես, կարծես ինչ-որ մեկը մեջք ունի: Ideaիծաղելի է այն միտքը, որ մենք պետք է անթերի շարժվենք աշխատավայրում: Ինձ աջակցության կարիք ունեի: Ինձ թիմ էր պետք: Եթե ​​այս բաները եկան փոխզիջումների, լավ: Եթե ​​բոլորը տեղ չունեին, ամոթ է. Ոչ բոլորը կարող են կոտրել այն:

Բանն այն է, որ ես այնտեղ էի աշխատել, որպեսզի չկատարեմ իմ սեռը: Ես ուզում էի դառնալ խոհարար, կամ գոնե իսկապես լավ խոհարար: Չցանկացավ արցունքաբեր երեխա լինել, որը չէր կարող կտրել այն և վազեց շեֆի մոտ, երբ տղաները չարացան: Ես չէի կարող պատկերացնել, որ իմ խոհարարից այն կողմ նստած ասեմ, որ վշտացած եմ, քանի որ ինչ-որ մեկը շարունակում էր կատակել արտադրանքի հետ և խոսել այն մասին, թե ինչպիսին եմ ես: Ոչ ոք իրեն այնքան մեծ չէր զգում, որի մասին խոսելու համար: Շատ ամոթալի կլիներ: Բացի նրանից, թե ինչ կարող էին նրանք անել, այդպիսին են իրավիճակները: Ուղղակի այդպես էր:

Այն, ինչ ես հիմա գիտեմ, այն է, որ այս մշակույթը կառուցվում է մեր կողմից: Այն կառուցում են խոհարարներն ու խոհարարները, բեռնակիրներն ու տերերը: Մենք ստիպված ենք դա անել. Դա անխուսափելի չէ: Եթե ​​նախկինում երբևէ չեք բախվել այս տիպի սեքսիզմի, ապա դժվար կլինի հասկանալ, թե ինչպիսի վնաս կարող է ունենալ: Կրակելը իսկապես հեշտ է: Արտոնությունը դա նույնիսկ չի տեսնում: Արտոնյալները պարտադիր չէ դեր խաղալ: Խոհարար դառնալը արտոնություն է: Պարզապես կատարեք ձեր իսկապես ծանր գործը: Ես ինքս եմ իմ ընտրության մեջ, բայց, անկեղծ ասած, այս դերերից ոչ մեկը ընտրություն չէր զգում, նրանք իրենց անհրաժեշտ էին զգում: Ինձ պետք էր: Ներկայացումը շատ ժամանակ ու էներգիա է խլել: Հետ նայելով ՝ կարծում եմ, որ դա ինձ իրոք հետ պահեց:

Որքա՞ն ժամանակ կխնայի: Որքա՞ն մտավոր էներգիա և ստեղծագործական կարող էի ներդնել իմ գործը, եթե չփորձեի ստեղծագործ լինել `պարզապես շրջելու այդ ամբողջ սեքսիստական ​​գժությունը: Իմ խորհուրդը. Շաբաթական 2.5 ժամ կամ տարեկան 130 ժամ. Դա 2-3 շաբաթ բաց թողած աշխատանք է: Ինչքա՞ն կարող էի ավելի լավ լինել: Որքանո՞վ կարող է ուժեղ լինել արդյունաբերությունը: Ի՞նչն ենք կորցնում, եթե դրանով չենք զբաղվում:

Ես կցանկանայի, որ ինչ-որ մեկն ինձ ասեր իմ ունեցած զգացմունքները, ստացած արձագանքները սովորական լինեին: Միայն ես չէի: Տհաճությունս արդարացված էր - ես ճիշտ էի: Երանի իմանայի, որ դա պարտադիր չէ, որ դեր չունենամ: Երանի ես ինչ-որ բան ասեի կողքիս տղաներին, քանի որ նրանք լավ տղամարդիկ էին, և կարծում եմ, որ նրանք կարող էին հասկանալ: Կարծում եմ ՝ կփորձեին: Կարծում եմ, որ այդ մշակույթը մեզ երկուսին էլ ցավ պատճառեց:

Այն ժամանակ ես հավատում էի, որ ապրում եմ հետֆեմինիստական ​​աշխարհում: Ես մեծացել եմ վերնագրի IX- ում, ունեցել եմ անթույլատրելի մուտք ծննդաբերության նկատմամբ (շնորհակալություն պլանավորված դաստիարակության համար): Ես գիտեի մայրեր, ովքեր աշխատում էին, քոլեջի իմ դասարանում այնքան կին կար, ինչքան տղամարդ `համոզված էի, որ կարող էի անել այն ամենը, ինչ ուզում էի: Parentsնողներս, ուսուցիչներս և ղեկավարներս կարծես կրկնում էին դա:

Երբ ես մտա խոհանոց, ես չէի պահապանում: Ես չգիտեի, թե ինչպիսին է սեքսիզմը: Ես չգիտեի, թե ինչ է զգացվում: Ես չգիտեի, որ ինչ-որ բան կարող եմ անել այդ հարցում: Ես նույնիսկ չէի նկատել, թե ինչպես է իմ վարքը նպաստել դրան: Ես կարծում էի, որ դա պարզապես ես եմ ու կա: Ինձ դուր եկավ կոշտ լինել և անել այնպիսի բաներ, որոնք շատ կանայք չէին անում:

Երանի ես ասեի. «Հե ,յ, սա հիանալի չէ», երբ մի խումբ տղամարդիկ հետապնդում էին մի կնոջ, ումից իրենց սպառնացել էին: Ես կցանկանայի, որ ես խոսեի մյուս խոհարարի մասին այն մասին, թե ինչպես են նրանք աշխատում կամ որքան են մեզ վճարում նրանց համար. Տարիներ անց ես գտա, որ իմ գործընկերներից մեկն այդ ժամանակ աշխատում էր 9 դոլար: 11 դոլար վաստակեցի ՝ ավելի շատ խնդրելով իմ ղեկավարին: Մենք նույն աշխատանքն ունեինք, նա չգիտեր, որ կարող է հարցնել, նույնիսկ իր մտքով չէր անցել: Երանի ավելի շատ վեր կենայի: Երանի ավելիին հասնեի: Ես կցանկանայի, որ ղեկավարության մեջ լիներ մեկը, ով կփնտրեր սա և ակտիվորեն գրանցվեր մեզ մոտ:

Երանի խոհանոցում սեքսիզմի մասին խոսակցությունը չսկսվեր այն մտքից, որ կանայք չգիտեն, թե երբ և ինչպես են ընտանիք ունենալու: Ես 25 տարեկան էի և չէի վախենում երեխա ունենալուց: Ես ուզում էի դառնալ վատ խոհարար: Ես երիտասարդ էի, անփորձ էի: Ինձ պետք էր մեկը, ով ինձ ցույց կտար ճանապարհը:

Վերջերս վերնագրերը կարող են ճնշող լինել: Ամեն օր նոր սեռական ոտնձգություն կամ բռնություն է բերում, և ամեն ինչ քաոսային է: Ես անընդհատ վերադառնում եմ աշխատանքի ՝ բացելով իմ սեփական պատմությունները: Ես անընդհատ մտածում եմ իմ սխալների մասին և այն մասին, թե որտեղ կարող էի ավելի լավը լինել: Չնայած իմ կատարած առաջընթացին, ես հիմա գիտեմ, որ կին լինելը ազդում է այն բանի վրա, թե ինչպես է աշխարհը տեսնում ինձ, դա ազդում է իմ հնարավորությունների վրա, ձևավորում է իմ ով լինելը: Ես հիմա նայում եմ: Երբ ես դա տեսնում եմ, ես կանչում եմ այն: Եթե ​​ես զգում եմ, որ շարունակում եմ ընկնել հին դերերի մեջ. «Մայրիկ», «Սեքսուալ-փոքրիկ» և «Տղաներից միայն մեկը», ես ինքս ինձ ստուգում եմ: